lstkswd 的个人博客

    40天的努力结束了，过去的种种，都在那顿鸿门宴似的聚餐中归了零，
    改了QQ签名，一会就有朋友来安慰、打气，感动，谢谢！

    熟悉了那条大早摆市而混乱忙碌的西小路，习惯了边上的人对我身高的感叹，几次就在那条路上见到了静怡的妈妈，没有主动去打招呼，是我的不对，不过她明显对我这个出入过她家的人没什么印象，倒是让我记起她对阿丹挺关心的，看到一个人的她，总感到有些孤单，会有些伤感，明白妈为什么在我毕业临近时总是叨念着让我回家找工作了，上了年纪的人，都喜欢儿女绕膝在身旁吧。只是现在我又回到了无业游民状态，也许会选择走出去过活，有点不忍。

    巨蟹的我也许没有星座里说的那么恋家，总觉得体内有不安分的因子在跳动着，让我很想走出去看看，也许会是越远越好，飘荡着游走，只是现在的我更想来养活自己。
    40天的工资，是第一份正式工作得来的，不同于之前在家办的暑假班，尽管挣的没有之前多，被辞退，似乎是在意料中的事，毕竟暑期班结束后，那里不再需要想现在那么多的老师，我们也各自打算着另谋出路，只是不想去正视这个既在的现实，以为自己会是那个幸运的一位。当对方用着委婉的话语告诉不温暖的现实，我还是能说声“谢谢”的，毕竟对方有机会让我成长过，即使那话语中的做作和虚伪明显得一塌糊涂。
    是自己做的不够好，所以别人有理由叫我走人，只是我的努力让我感到委屈，努力其实并不能说明什么，是吧。告诉别人是我自己不要干了的，为脸面撑下场，也是自欺欺人地给台阶下，何必呢？

    现在的孩子早早地懂得了人情世故，该高兴还是该悲哀，社会会有评论的。我的失败也会在悠悠之口中被咀嚼，侵蚀，我想我不会听到的了。
    又回到了考完试的那会了，不想沮丧延续，给难过放个假，不长，一天就好。
    
    绕了一圈，又回到了原点，40天的时间，归零的滋味不怎么样，重新开始，会好起来的。相信：面包会有的，一切都是会有的。
   

农历六月初二，妈记得是我生日，连自己都没记起，
静下来了，才发现，今天也是我的生日。
两天前，给妈过了生日，也许是自己的没来得重要吧。

中心有人今天收到花了，月季扮成的玫瑰，11朵，
忍不住地想到自己，有点凉，
连学校那条路上卖水果的阿姨都有收到过花，我是不是该自惭形秽下了呢？
只是，似乎绿绿的狗尾巴草更能让我欢心。

晶晶是昨天的生日，一句约定好的“生日快乐”，让她夸我“够意思”，
今天就约定自己，说声“生日快乐”，发现一句“祝我生日快乐”原来那么伤人，
难怪温岚在唱的时候调儿那么低沉，压抑，
第一次在收音机里听到，是半夜躺在床上，耳塞缓缓地把它送进耳中，
盈盈的蜡烛，我没有；寂寞，我希望有的不多。

低迷的情绪只持续到12点，东拼西凑的试卷刚完成，厌倦的感觉不断上扬，
怪自己不懂满足，改学生的作文还写“要踏实前行”的评语，
自己也是一样，应该说是更需要吧，
积累，有了沉淀，才能走更远的路。

睡前，跟自己说“祝我生日快乐！”




祝我生日快乐

演唱:温岚
我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
那上千个切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐

       胡思乱想的症状似乎越发过分了起来，不着边际的思维混乱得一塌糊涂，过两天要去学校拿毕业证了，很不想去，自卑感让我觉得难堪了，
    总是自以为是得觉着别人眼中的我是不差的，但，其实别人也许根本就没认同过我，
    和方宇眼中的钱小样一样，我到现在也没弄明白自己，能干什么，该干什么，我一样没有方向，也和钱小样一样得有着很多想法，去永远不会有行动去准备战斗，只是一味地沉溺在自己的思维构想中异想天开着。

    不知道静怡现在状况如何，不想打扰到她现在的情绪，也不知道自己如果真去联系她该说些什么，不想把情况搞得混乱，她会处理好的，看到她校内的回复，很高兴。

    上QQ几乎都是隐身着的，怕上线会有人找来聊天，可明明就不会有人注意到我是否在线，看到那些闪着的头像，心里会涌起一点的落寞。今天奋战的人还不少，几个头像还亮着，明天是周末的缘故吧。

    动不动得就会眼红，不是多愁善感，没那资本，胡思乱想的结果是作茧自缚，忙着为自己的软弱找理由。

    《我的青春谁做主》和《奋斗》一样热播着，海岩的作品仿佛一直都能引发观众的情感共鸣，却很少有人知道他的《平淡生活》，主题曲也许就叫《平淡生活》，歌词却很有感觉。

回家有些日子了，妈没说什么，任我放任着自己，
很不争气的，我又没进，和意料中的一样，却还是有着不甘心，
不明白那样的情绪缘何而来，只是一波一波地袭击，
和水华一样，说着没关系，很清楚各自心里的想法，只是自己远没有她的放得下，
现在，只剩下自己还在像鸵鸟躲避着，
其实心里很急，很慌张，很难受，不知道该如何面对楼下的妈，
一个人坐在地板上，以为地板的温度可以降低些心里的难受，
憋太久，眼泪也流不出来了。
一直都觉得快乐是可以分享的，难过和伤心从来就不是，没觉得要找谁在自己伤心地时候安慰自己，
尽管心里会有那样的念头，不是听我的倾诉的，只要能让我可以放肆地哭个痛快，
只是从没想过那人会是谁。


过去的朋友、同学，现在还记得多少，

那天早上想到静怡，忽然很有打电话的冲动，当时的念头只是想在她那好好地哭一场，
似乎很幼稚，现在的我们都有自己的圈子了，我不想去打扰，
害怕回不到以前，
害怕找不到当时那样的感觉和气氛，
害怕我们像两条直线那样，短暂的交汇过后就分道扬镳了，越走越远了，
那样的感觉很不好，尽管有过不快的插曲，还是想我们走下去，
承认自己其实很胆小，很懦弱，
我知道感情需要去维护，不懂维系的我不会经营，
于是我的圈子还是那么一点，
现在的她会在偶尔想到我么？

佳英，很久没联系了，一声老同学，让我很受用，
小学就产生交集的我们，也会走很远的吧，
现在的她在保险公司，会不错的。

晓燕说我都没和她说，没考上终究是不光彩的事，自己消沉没必要让别人知道，
不是不够意思，不好的事情不想说，不开心也不想让人知道，
独自舔伤口就行了，不想看到同情的目光。

消沉很多天了，告诉爸妈明年是最后的机会，我一定要争取，
只是这一年的时间我要如何去应对，很茫然，
不断听到别人找到工作地消息，心里很不是滋味，
从来就不是个有自信的人，接连的不顺，把我仅有的那点自由打击得荡然无存，
越挫越勇在我身上不适用，
面包会有的，一切都是会有的，一直如此安慰着自己的话，知道其中的欺骗含量，
考试时，舅舅说他会帮忙去想办法，碰上熟人他们也都说有舅舅在还怕找不到工作吗
不晓得他们怎么会那么认为，舅舅一定很无奈吧，有那么个不争气的外甥女，
只是他没有那么大的能力，只是个小老百姓而已，
明明是自己没本事，去希望别人能帮到自己，想，真的可以很好，
却不知道，别人没有理由要帮到自己，没有谁一定要对谁帮忙的，
一次不够，现在该明白了的。

调整得很慢，也许该花点心思去找找哪要代课老师，一年后再考。
希望会有好消息，我已经阴天很久了，给点阳光吧。

     今天，就在刚刚，我卖掉了剩下的书和杂志，一些很有教育意义，和指导思想的毛、邓等等，
    四年里，我开始迷茫着我究竟获得了什么，也许，躺在抽屉里的那些日记本会告诉我，
    走廊里，行李箱的拖动声还在继续着，楼下大厅里堆满了要快递的包裹，听到两个女生在说，好壮观。曾经我们也这样地发出过感叹。
    昨晚，卖掉了用了四年的小电扇，看到那帮小男生和我们讨价还价的样子，忍不住笑了，我们也这样过呢，晓燕说，这样我们今天的晚餐就有着落了，约好了晶晶、晓燕，三人一起去吃饭，一块待了三年了，这是第一次三人出行吧，四人的寝室，却不再有一块的可能了，女人之间的战争，会因为一个男人延续多久？也许，是老死不相往来了。
    怀念街头火锅，于是提议，只是，今天有下雨，也许会换题了。
    拍毕业照的那会没再学校里，佳琳去行政楼那租来了学士服，等会去借来套下，解解遗憾吧，晓燕说帮我拍照，得提醒她记得帮我拍得显瘦些。
    昨天，在图书馆窝了一上午，就为了那该死的读书笔记，5篇，还要2000字左右，我论文也才不过9000字啊，把书再找出来，抄得手指快废了，总是是完成任务了。答辩的时候很紧张，有个被妖魔化了的老师在其中，让我不解的是，我选的内容，三个老师都说不熟，我的主答辩老师还是在答辩的前一夜，上网查影评的，看来，我造成他们的困扰了，真抱歉，难怪那问题都不难，让我心里还暗暗不爽，呵呵。
    水华急着要回去了，是家里有事很急吧，我和鲍调侃她是不是要回去相亲了，三个人的时候，说话都很放肆，就像放屁一样，每每一起逛街时，总会惹来旁人不解的眼光，是觉得我们说话太粗吧，有一回奶茶店的老板还说我们了，是提醒我们要收敛点，注意下形象吧，谢谢了呢。
    班级群里一直闪个不停，热闹异常，到毕业了，大家才熟了么？
    饮水机要还回去了，还交了押金的，得拿回来了，就当是聚餐的费用了，让我这个三年的寝室长小小地假公济私下吧，这寝室长身份还是被她们三人忽悠着当得，看来人高了，那脑袋就转不快了，鲍老是说我脑袋长猪头上的，总是会惹来水华的不快，两个绍兴人总是一致对外的，让鲍老吼她不开心了，而我总是说不高兴了。
    佳琳回来了，期待自己穿上学士服的样子。

    原来，
    我没有那么能干，我没有那么有坚持，我没有那么有勇气给自己压力，来逼自己，
    没有那么多时间再让我无聊打发了，没有那么多时间让我准备了，没有那么多时间让我们在一起了，
    没有了呢，
    当毕业一天天逼近，
    当朋友有意无意地在食堂餐桌上说着没多少时间再这样吃饭了，
    当看到学校里越来越多的陌生面孔，
    当女生宿舍后开始在早上发出新宿舍的动工声，
    当教室里越来越少的同学来了，
    当老师已经不再问为什么那么少人上课了，
    当毕业的室友在校外碰到奇怪地问怎么还没毕业，
    当寝室里越来越少地有四人全到，
    当门上被贴上“毕业寝室”，
    当晓燕开始整理东西找快递，
    当我卖掉杂志和报纸，
    当我们都来来回回地在火车、汽车上，
    当我们越来越多地谈到论文、毕业考，
    当我们计划领了代管费后的毕业旅行，
    当我们越来越多次地说到“以后要来XX看我”，
    当我们早已开始倒计时，
    当我们开始盘算如何处理每年花那么多钱换来的厚重的书本，
    当我们开始担心寝室那么多花一块钱买来的热水壶该送给谁，
    当我们担心论文会不会被指导老师毙掉，
    当我们越来越理解学校、学院的所作所为，
    当我们已经不再对新生嚣张，
    当终于踏进图书馆八楼去翻看《康熙字典》、《四库全书》，
    当自己终于完整的到过图书馆的每一层，
    当我发现一个隐蔽的好角落好好看书，
    当艺术学院开始在多功能厅进行毕业生汇报演出，
    当我们感叹演出不如上届，
    当我们看不出哪些是大一新生，
    当我们很久没再去过操场，
    当我们因为实习无缘运动会，
    当我们不再需要进行体能测试，
    当我们熟悉丽水的批发市场、棉布市场、夜市、街头火锅，
    当我们盼来教学考察，去溪口，去石门洞，去看三月三的畲族风情
    ……
    当我也在一趟趟的回家中带回衣服、书本,
    当我终于把八本日记本放进箱子，
    当那个老教授终于在教完我们上学期的课程后退休了。
   

在寝室，等着，
时间差不多了，就该去火车站了。

到学校还没几天，就要回了，只是这次回，负担好沉。

半夜的火车，不是第一次乘坐了，
当同学发出惊讶声时，我已经能不想去说什么了。

猴子说，我没把他当自己人，
也许吧，朋友很自己人还是有距离的，
只是，不想去依赖，所以拒绝了不少人的好意吧，
渐渐地，觉得我心不在焉了，也就远了。

我很珍惜每一个来到我身边的人，
只是，也许，我的表达，没有我以为的那样真诚，
于是，交集少了，
似乎，就是两条直线般地，
从无尽的远方伸来，在一个平面里相互靠近，交汇了，
只是，那个过程快得让人来不及反应，就叉开了，
终究还是远了，淡了。

是我的态度，让猴子困惑了吧，
可矛盾的又何止他一个？
是我还不懂，该如何表达，所以我逃了，
以为逃开了，自己至少就安全了，
才承认自己是很没安全感的人，
即使有依赖，也会觉得不踏实，
不是对别人，是对自己，
也许，自己就是那个不安的因子。

快8点了，东西已经都收拾好了，该出发了，
火车上的夜，安静得让人不安呢。

如果，今日暂停，
我会怎么样？
是失措，焦躁，还是抓狂？

又一次看了《今日暂停》，是实习时办公室一老师极力推荐的，
细细咀嚼，真的很有内容。

时间，定格在了2月2日，土拨鼠日，
离春天还有6个星期，
重复着那一天，
他熟悉了那天所有的生活画面：
在转角有个乞丐老爹，他每次都想给他点钱，但口袋里就是没有零钱，
在街头遇到那个自称是他以前同学的保险推销员，
努力想要摆脱他时，一个下台阶，踩进了水坑，
他知道了那天后的大风雪天气，
知道了房主所要开口询问的话语，
知道了电视节目中所有问题的正确答案，
知道了十分钟后赖瑞对丽塔要说的话，
知道了5秒后会有个服务生打翻盘子，
知道了餐厅里几乎所有人的一切，
知道了丽塔的一切……
也知道了自己要去面对那一天。

透过影片，菲尔，从慌乱，焦躁，到近乎抓狂，
不同的自杀更新着上演，都让他失望了，
最后，面对，接受，适应，到尝试去调剂生活，
看到了菲尔不同于片头中的改变，
该说很替他高兴，
祝贺他最后收获了包括爱情在内的很多。

菲尔在重复的日子中前进，而我在前进的日子中重复，
百无聊赖地，打发着毕业前的每一天，
室友说，看我很闲的样子，
也许吧，至少我表现出来的是这样的，
只是我知道在躲避，
不然不会在做梦时惊慌失措，醒来害怕不已。

菲尔在日子恢复前，
让即将去天堂的那个街头乞丐老爹，饱餐了一顿，
让一个差点被噎死的富豪，恢复呼吸，
让爆胎的汽车重新上路，
让犹豫的恋人走上了红地毯，
让丽塔的心靠近了。

终于他们从2月2日中走过，雪，很漂亮。

今日暂停，
菲尔收获了他想要的，我也该去努力争取我想要的。